Teneriffa Süd Abflug
Meint der Barkeeper: "Junge, bevor du... Wer hat Toilettenpapier erfunden? Die Ostfriesen haben das erste Toilettenpapier erfunden was man von beiden Seiten benutzen kann, der Erfolg lag klar auf der Hand. Weihnachten… Wieso gehen Ostfriesen am 24. 12. zum Fenster raus? Weil Weihnachten vor der Tür steht! Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster? Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster? Weil Weihnachten vor der Tür steht! Ostfriesen klettern durch das Fenster Warum haben die Ostfriesen so flache Hinterköpfe? Warum haben die Ostfriesen so flache Hinterköpfe? Weil ihnen beim Wassertrinken der Klodeckel immer auf den Hinterkopf fällt. Ostfriesen witze zum totlachen e. Ostfriese leitet Touristen-Führung Die Touristen werden von einem Ostfriesen bei Hochwasser an den Deich geführt. Auf dem Wasser schwimmt ein Hut. "Ach, ist da jemand... Ostfriesen erobern die Sonne Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern. Weil auf dem Mond schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne.... Ostfriesen und Geld Zwei Ostfriesen unterhalten sich.
Ein Ostfriese lehnt an einer Mauer. Die Mauer fällt um. Warum? Der Klügere gibt nach! Warum ruft ein ostfriesischer Wissenschaftler den Schlüsseldienst an? Um eine Nachricht zu verschlüsseln. (von Schlüsseldienst 24 eingesendet) Was machen die Ostfriesen wenn sie einen Stromausfall haben? Dann gehen sie an den Strand und holen sich ein paar Kilo Watt. Ostfriesenwitze - Zum Totlachen. Warum hat ein Ostfriese zwei Heuballen auf dem Beifahrersitz? – Hauptsache blond. 21! Einer hält die Zitzen und die anderen 20 heben die Kuh auf und ab. Ein ostfriesischer Bauer geht mit seiner Frau auf dem Acker Kartoffeln stoppeln. Mal läuft die Frau, mal der Mann vorne her. Als gerade der Mann hinter der Frau herläuft, schaut er so beim Bücken nach den Kartoffeln von unten hoch und meint zu seiner Frau: "Du, Elfriede, du host jo gar keene Unnerbüchse an? " Daraufhin dreht sie sich um und sagt zu ihm: "Na du Idiot, meinst du etwa, ick will die ganzen Fliegen im Gesicht haben? " Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank? Der eine trägt den Schrank, der andere sitzt drin und hält die Kleiderbügel fest.
Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen! " Der Ostfriese schreit: "Feuer!!! Ostfriesenwitze - lustige Ostfriesen-Witze | Gute-Witze.com. " Was passiert, wenn ein Ostfriese einen Bauernhof überfällt? Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger! Warum lacht man über Ostfriesland? Weil man es satt hatte, über Bayern zu weinen. Warum haben die Ostfriesen Sandsäcke auf ihren Dächern? Damit der Gestank das Dach nicht abhebt.
Damit sie dem Gangster den Weg abschneiden können! Warum sind in Ostfriesland die Busse 20m breit und nur 2m lang? Weil alle in der ersten Reihe sitzen wollen. Ein Ostfriese gewinnt beim Lotto den 1. Preis über 100. 000 Euro. "So ein Mist", ärgert er sich, "immer habe ich Pech! Meine Frau wollte doch die Waschmaschine haben! " Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben. Wie fangen Ostfriesen Mäuse? Sie jagen sie unter einen Schrank und sägen die Beine ab. Warum stehen die Ostfriesen immer mit vorgebeugtem Kopf da, wenn sie sich unterhalten? Ostfriesen witze zum totlachen test. Sie warten darauf, dass bei ihnen der Groschen fällt! Warum brauchen die Ostfriesen so lang um einen Film zu entwickeln? Weil sie ihn erst in die Entwicklungsländer schicken müssen! Kommt einer in eine Bar und sagt: "Hey Leute, ich kenn den neuesten Ostfriesenwitz. " Meint der Barkeeper: "Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen das ich Ostfriese bin, der Penner dort drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen.
Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft? " Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer. " Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen. Die Halbschuhe kosten 900, - und die Stiefelletten 1400, -. Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen. Gesagt – getan; sie stehen im Nil und schießen ein Kroko nach dem anderen. Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall' ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause! " Ein Architekt macht einen Rundgang in einem Neubau und bespricht mit der künftigen Besitzerin, wie sie die Räume gestrichen haben möchte. Ostfriesen witze zum totlachen restaurant. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN! " Den zweiten Raum hätte die Frau gern in einem weichen Gelb gestrichen.
Antwortet der Ostfriese: "Naja, ich hab's auch schon mit Schieben versucht, aber das ging auch nicht besser. " "Eigentlich wollte ich mich ja verbrennen lassen", sagte der Ostfriese in Kabine 105, als das Schiff untergeht. Anfrage an einen Bahnhof in Ostfriesland: "Meiner Frau ist Zugsalbe verschrieben worden. Auf welchem Bahnsteig ist sie erhältlich? " Ostfriese nähert sich Braunschweig, erreicht auch noch das Ortsschild "WENDEN" und dreht augenblicklich um. Warum nehmen Ostfriesen eine Leiter mit, wenn sie einkaufen gehen? Weil die Preise immer höher steigen. Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmjägern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste hüpft aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, dass dieser gar keinen Schirm hat. Erruft ihm zu: "Wo hast du denn deinen Schirm? " "Wieso, regnet's? " Ein Hesse ein Sachse und ein Ostfriese stehen kurz davor, erschossen zu werden. Der Hesse zuerst. Der Mafia Boss ruft an die Waffen.