Teneriffa Süd Abflug
Ich merkte wie Michi seufzte und mich vorsichtig am Arm festhielt. "Ich kann heute Abend leider nicht, aber du solltest mal wieder nen Abend in die Kneipe gehen! Bisschen Ablenkung könnte dir nicht schaden…! " "Mal schauen…", murmelte ich nur und lies meinen Rucksack wieder zu Boden sinken. Ich wusste, dass ich gerade zu aufgebracht war, um jetzt klettern zu gehen und eigentlich hatte er Recht. Ich konnte mich nicht weiter jeden Abend in meinem kleinen Häuschen verschanzen und im Eigenmitleid versinken. Ich griff also meinen Rucksack und meine Jacke, zog meinen Autoschlüssel aus meiner Tasche und trat aus der Tür. Warum ist das leben so kompliziert en. Das Licht war gedimmt, nur die indirekte Beleuchtung der Tische erhellte den Boden in einem leicht roten Licht, als ich abends in der Kneipe hinter der Theke stand und ein Glas nach dem anderen abtrocknete. Es war mal wieder nicht viel los, nur eine Gruppe Männer saßen an einem der runden Tische am anderen Ende des Raumes. Als auch diese etwas später zahlten und gingen, beschloss ich nur noch aufzuräumen und dann den Laden zuzumachen.
Sie haben doch eins, oder? Kaum ein Mensch, der sich dem Druck dieser Frage entziehen könnte. Sie trifft das Zentrum unserer Existenz, legt tiefste Wünsche und Hoffnungen frei – und nicht zuletzt auch Ängste. Was, wenn ich mein Ziel nicht erreiche? Was, wenn ich mein Ziel noch gar nicht kenne? Und vor allem: Was, wenn es gerade selbst gesetzte Ziele wären, die mein Leben einengen und mich unglücklich machen? In der Frage nach dem Lebensziel prallen zwei menschliche Sehnsüchte aufeinander. Warum ist das leben so kompliziert 2. Die nach einem tätigen Leben in dauerhaft sinnvoller und zielgerichteter Selbstbestimmung. Und die nach einer tief entspannten Existenz in lustvoller Gelassenheit. Wie sähe wohl ein Leben aus, dessen Ziel darin bestünde, beide Ideale miteinander zu vermitteln? 6 min Gibt es einen guten Tod? 18 Dezember 2015 Es ist stockdunkel und absolut still. Ich liege auf dem Rücken, meine gefalteten Hände ruhen auf meinem Bauch. Wie zum Beweis, dass ich noch lebe, bewege ich den kleinen Finger, hebe ein Knie, zwinkere mit den Augen.
Zuletzt ist es sogar so schlimm das ich sogar Suizidgedanken vor einem halben Jahr hatte, und da hatte ich mich selbst verletzt weil ich zu feige bin meinem Leben selber einem Ende zu bereiten. Aber mein Glaube an Jesus und meine Kinder hollen mich immer wieder da raus, ich bin mehr wert als nur ein Staubkorn. Man wird halt so erniedrigt, und man fhlt sich wertlos. Das was man alles tut, ist alles selbstverstndlich. Und wenn mal was schief geht, dann bin ich mal wieder die Blde und kann wieder sehen wie ich da wieder raus kommme. Meine Trume sind auch nicht so besonders, trume manchmal von Toten, manchmal das meine Kinder gestorben sind und gestern hatte ich von meiner Flucht aus dem Fenster getrumt mit meinen Kindern. Warum ist das leben so kompliziert van. An genaueres kann ich mich nicht mehr erinnern. Auf jedenfall sind es Angsteinflsende Trume. Mchte endlich mal frei sein und tun was uns gefllt. Lieben Gru, Goldmarie. 18. 2012, 13:23 # 2 liebe goldmarie, ich habe deinen beitrag gelesen und ich bin berzeugt davon, dass auch du dein leben genieen kannst und nicht ein unglcksrabe per se bist... also, kopf hoch!!
Sicht Markus In mir brodelte es ziemlich als ich in meinem Auto auf dem Weg nach Schladming war. Ja, es war scheiße gewesen, dass Katharina mich mit Jessi gesehen hatte und ich wusste ja noch nicht mal, ob sie wirklich was mit Nick am Laufen hatte. Aber auf der anderen Seite war es im Endeffekt auch sie gewesen, die mich verlassen hat. Gegen 10:50 stieg ich aus dem Fahrstuhl in der 2. Etage des Krankenhauses und steuerte zielsicher auf Verenas Büro zu. "Ja? Die Welt tendiert zur Komplexität. ", kam es von drinnen, nachdem ich geklopft hatte und ich trat ein. "Hey. ", begrüßte ich meine Kollegin und Freundin und setzte mich etwas nervös vor ihren Schreibtisch. Es war nicht gerade leicht so ein Thema vor einer Freundin anzusprechen, aber sie war nun mal die Ärztin, der ich am meisten vertraute. "So erzähl, was kann ich für dich tun? " "Ich würde mich gerne nochmal testen lassen ob ich wirklich zeugungsunfähig bin…" "Ok. ", antwortete sie leicht zögerlich und ich sah, dass sie mit sich haderte ob sie weiter nachfragen sollte.