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Die Tatsache, dass sich ein Ehepartner möglicherweise recht lieblos verhält oder auch einen sexuellen Fehltritt begangen hat, ist für den anderen Ehegatten sicherlich tief verletzend. Aber dies berührt in erster Linie dessen persönliche Gefühle und ist nicht zwingend eine unzumutbare, in der Person des anderen Ehepartners begründete Härte. Maßstab ist vielmehr, ob eine besonnene dritte Person bei einer ruhigen Abwägung aller Umstände des Einzelfalls das Verhalten des anderen Ehegatten ebenfalls als eine unzumutbare Belastung empfinden würde, die – umgangssprachlich – eine " Härtefallregelung " und eine sofortige Trennung rechtfertigt. Der Grund für eine Härtefallregelung muss gravierend sein und in der Person des anderen Ehegatten liegen wie z. B. persönliche Eigenschaften oder Krankheit. Die Gründe für die Härtefallscheidung können dabei auch erst nach dem Scheitern der Ehe eingetreten sein, also während der Trennungsphase, in der die Ehegatten bereits getrennt voneinander leben. Ebenso muss der andere Ehepartner die Gründe für die unzumutbare Härte nicht verschuldet haben, so dass auch dessen persönliche Eigenschaften die Grundlage für eine sofortige Scheidung bilden könnten.
Re: Grobheiten und Beleidigungen in heftigen Streitsituationen, was tun? Hallo Lilly Deine Panikattacken, deine Depression, deine "Anfälle" haben sicher weit tiefere Gründe, als eure offen sichtbaren Ärgernisse. Die Ehestreits sind nicht der wahre Grund, warum du Tabletten nimmst, oder dich nicht mehr gut fühlst. Dein Mann ist auch niemals schuld daran, wenn es dir schlecht geht. Man leidet über wen, oder etwas, oder man macht sich nichts draus. Das ist eine eigene Entscheidung, die du selber fällst, wütend über wen zu sein, oder nicht, oder gekränkt über etwas zu sein, oder nicht. Es kann aber durchaus sein, dass dein Mann zusammen mit dir, mit deiner Art und seiner Art nicht harmoniert. Würde ich neben wem leben, der ähnlich viel plappert wie ich, der sich auf"führt" wie ich, ich würde mich verhalten, als wäre ich im Dauerstress. Meine Art, wie ich bin, die vervielfacht sich bei bestimmten Gegenübers, die fällt in sich zusammen, wenn kein passendes Gegenstück bei mir ist. Bei keinem ist man der selbe.
Dies ist auch enorm wichtig als Modell für Kinder. Finden Sie, dass genug über dieses Thema geredet wird und Frauen dafür sensibilisiert sind, psychische Gewalt zu erkennen? Gewalt in Beziehungen ist immer noch ein sehr schambesetztes Thema. Viele Frauen, die zu uns in die Beratungsstelle kommen, haben jahrelang versucht, die Beziehung zu verbessern, alles richtig zu machen, um endlich nicht mehr den Beleidigungen und Entwertungen durch ihre Partner ausgesetzt zu sein. Darum meine Botschaft an alle Frauen: Ihr habt das Recht auf ein Leben ohne Gewalt! Vertrau eurem Gefühl, wenn ihr den Eindruck habt, hier läuft etwas nicht so wie es soll, ich werde nicht unterstützt, sondern belastet, das Verhalten meines Partners kränkt mich. Nehmt unsere anonyme Onlineberatung in Anspruch oder vereinbart einen Gesprächstermin. Gemeinsam finden wir neue Perspektiven und Lösungsmöglichkeiten. Mag. a Bettina Zehetner ist psychosoziale Beraterin der Frauenberatung Wien, zertifizierte Onlineberaterin, Initiatorin der Onlineberatung frauenberatenfrauenONLINE (ausgezeichnet mit dem Mobilkom Award für digitale Kommunikation 2009) und Lehrbeauftragte an den Instituten für Philosophie und Soziologie der Universität Wien.
Jeder holt irgendwelche Vorzüge, oder angebliche Nachteile aus dir heraus, oder bringt sie zum Vorschein, das ist mir jedenfalls schon oft aufgefallen. Darum ist ja die Partnersuche nicht leicht- nicht jeder darf mit jedem zusammenleben. Man sollte sich möglichst fördern gegenseitig und recht viel von dem herausholen können, was sich schön und mächtig gut anfühlt. Ein guter Zuhörer passt besser zu wem, der gerne redet, als jemand, der selber sehr gerne das Gespräch an sich reißt. Wenn man eher schüchtern ist, oder scheu, dann kann das bedauerlich werden für Beide, wenn der Partner das auch ist. Alleine die Tatsache, dass sich dein Mann umgesehen hat um eine andere Frau ist für mich ein Beweis, ein Zeichen, dass er sich ganz tief innen sehnt vielleicht nach wem, der ihn fördert, fordert, rausholt aus seinem Muster- das durch dich vielleicht bestärkt ist- ohne dass du das so willst eigentlich. Es kann sein, dass er deshalb so aggressiv reagiert, weil er hilflos einer Situation gegenüber steht, die er alleine mit dir nicht meistern kann- vielleicht mit einer anderen Persönlichkeit an seiner Seite ( das können Freunde auch sein).
000 Euro für das Haus geliehen, natürlich ohne irgendwas schriftlich zu fixieren. Natürlich hat er mir auch gedroht, dass meine Eltern nie wieder auch nur einen Cent davon sehen würden. Auch unseren Sohn, der war damals noch sehr klein, hat er manipuliert. Mir gedroht, dass im Falle eine Trennung ich meinen Sohn nicht mehr sehen dürfte usw. Heute mit einigem Abstand weiss ich natürlich selbst, dass das damals alles völlig Blödsinn war. Aber damals hatte ich einfach nur Angst. Angst vor ihm, Angst dass jemand etwas mitbekommt usw. Und genau das war das Fatale, denn nach Außen hin war der ein super Typ, beliebt, geschätzt. Ich habe erst auf mein Bauchgefühl und meine Angst gehört, als er im Februar 2013 vom Dienst kam und wieder zugeschlagen hat. Diesen irren Blick und seine Worte werde ich nie in meinem Leben vergessen: "wenn ich dich das nächste mal schlage und du bist dann tot, dann ist mir das auch egal". Am nächsten Morgen bin ich mit meinem Sohn gegangen und kam nie wieder zurück. Ich hatte Glück m Unglück und hatte große Unterstützung von einer Freundin und einer Beratungsstelle für Frauen, die in häuslicher Gewalt leben - und das sind nicht wenige, glaube mir!
Finanzielle Abhängigkeit vom Partner - etwa in Zeiten von Kinderbetreuung - kann die Gewaltsituation verschärfen, wenn der Partner seine bezahlte Arbeit gegen die unbezahlte Arbeit seiner Partnerin ausspielt und Geld als Druckmittel einsetzt. Warum bleiben Frauen in psychisch so belastenden Beziehungen? Frauen, die über längere Zeit hinweg psychische Gewalt erfahren haben, zweifeln an sich, ihren Fähigkeiten und ihrer eigenen Wahrnehmung, sie werden unsicher, was "normal" ist und übernehmen die Sichtweise ihres Partners, der ihnen einredet, sie wären ja selbst schuld an allem, was er ihnen antut. Tatsache ist: Es gibt keine Rechtfertigung für Gewalt, die Verantwortung liegt beim Täter, nicht beim Opfer. Wie können sie sich daraus befreien? Welche Strategien gibt es? Ein eigenes Einkommen sowie die gerechte Aufteilung der unbezahlten Haus- und Sorgearbeit bietet die Basis für ein Machtgleichgewicht. Ein gutes soziales Netzwerk, regelmäßige Kontakte zu Freundinnen, Aktivitäten, die Freude machen - all das stärkt das Selbstbewusstsein und bewahrt davor, sich Spielregeln unterzuordnen, die krank machen.