Teneriffa Süd Abflug
Was verlangt der umweltbewußte Häftling? Eine Solarzelle, bitte. Ein Ölscheich in einer Galerie: "Ich bewundere Picasso - niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er. " Ein Kind, ein umweltbewusster Autofahrer und der Weihnachtmann stehen an einer Bushaltestelle. Der Bus kommt. Wer steigt ein? Das Kind. Die beiden anderen gibt es nicht. Woran erkennt man, dass sich ein PC mit einen grünen Virus infiziert hat? Wenn aus der USB-Schnittstelle nur noch BIOS-Müll quillt. Woran erkennt man ein grünes Auto? Es hat nur zwei Räder und man muss sich bei der Benutzung anstrengen. Kalt es regnet und auf der Jagd 😀. In Fachkreisen wird es auch Fahrrad genannt. Woran erkennt man eine grüne SMS? Sie kommt nicht an. Was steht in einer grünen SMS? Nichts. Woran erkennt man ein grüne Navi? Egal welches Ziel man eingibt, am Ende landet man immer vor einem Fahrradfachgeschft. Alle Schrottplätze werden als blinkende Euro Zeichen auf der Karte angezeigt. Die Länge der Strecke wird in CO2 quivalenten angegeben. Alle 20 Meter fordert eine weibliche Stimme "Bitte rechts halten! "
Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie? " "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern…" "Na und? " "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhoernchen in den Hosenbeinen hoch und ich hoerte das eine wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf. " Eine Blondine fährt im Auto. Sie kommt an eine Ampel – rot. Da läuft sie zu dem Wagen vor ihr und meint zu dem Fahrer: "Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung. " An der nächsten Ampel – rot. Geht sie wieder vor und meint: "Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung. Juristenwitz: Eisige Kälte - Zum Totlachen. " Das geht jetzt noch zweimal so. An der fünften Ampel; geht sie wieder vor und meint: "Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung". Meint der Fahrer ganz entnervt: "Ich bin der Ginter, es is Winter und ich ich fahr nen Streuwagen! "
Witze Toiletten Witze Toiletten Kommentieren Hey, Du! Es gibt leider noch keine Kommentare zu diesem Witz. Bitte sag uns doch, wie du ihn findest. Danke! Dein Kommentar wird schon bald hier erscheinen. Weitere Toiletten Witze Gase lassen sich zusammenpressen, bis es nich... Kein Trinkwasser! Ich kam, sah und zog den Schwanz ein! Noch mehr lustige Witze Toiletten Wände sprechen Bände! Toiletten Hier bleibt keine Hose trocken! Toiletten Ein Durchfall hat, oft über Nacht, so manchen F... Toiletten Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plu... Toiletten Bei Überschwemmung bitte langsam anfangen zu... Toiletten Spalttabletten, meine Dame sind bekömmlich un... WhatsApp Sprüche Aufgewacht mit dumpfem Schädel, neben mir ein f... Abkürzungen SIEMENS: Spinnerte Ingenieure, exzentrische... Blondinenwitze Was ist schwarz und knistert unter der D... Deine Mutter Google Earth hat angerufen, deine Mutter steht... Deine Mutter Deine Mutter is so hässlich, dein Vater nimmt s... Kälte | Das Reich der Witze. Elefanten Warum sind Krokodile so flach?
Der Fahrgast hinter ihm friert und tippt Shmuel auf die Schulter: "Würden Sie bitte das Fenster zumachen, es ist kalt draußen! " Keine Reaktion. Er probiert's nochmal, und nochmal, jedesmal mit mehr Nachdruck. Schließlich genervt ob so viel Freundlichkeit, lehnt sich der kalte Fahrgast über die Sitzlehne und schmeißt das Fenster selbst zu. Witze über kälte. Shmuel: "Und jetzt ist es warm draußen? " Schon gewußt? Wenn man im Winter die Tür seines A-Klasse Autos nicht mehr aufkriegt, muß dies nicht unbedingt daran liegen, daß die Türen zugefroren sind. Was gibt es nur im Winter? Rechtsanwälte mit den Händen in den eigenen Taschen.
Obama: "Rindfleischessen, Autofahren und Heizen sind die größten privaten Klimakiller. " Bush: "Ja, ich weiß und ich verzichte auf alle drei! " Obama: "Whow, auf alle drei? " Bush: "Ja, morgens esse ich kein Rindfleisch, mittags fahre ich nicht Auto und im Sommer schalte ich die Heizung aus. " Die globale Erwrmung ist da, wenn.. Du Chili isst, um deinen Mund zu kühlen. Du bemerkst, dass der Napf deines Kanarienvogels voller Popkorn ist. Aus beiden Wasserhähnen heißes Wasser kommt. Der Höcker des Camel Kamels geschrumpft ist. Du Eier nicht mehr kochen musst. Dein Hund dir neidisch beim Rasieren zuschaut. Deine Wüstenrennmaus sich im Kühlschrank versteckt. Eidechsen ein Blatt mit sich tragen, um es sich beim Setzen unter den Schwanz zu legen. Du 10 Minuten nach dem Duschen klatschnass geschwitzt bist und nach getoastetem Garfield riechst. Du nach draußen gehst und dein Schatten drinnen bleibt. Du nach dem Kauf von Brot mit Toast nach Hause kommst. Die Vögel Topflappen benutzen, um sich Würmer aus der Erde zu holen.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter. -250 Grad Celsius: Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer. -268 Grad Celsius: Helium wird flüssig. -270 Grad Celsius: Die Hölle friert. -273, 15 Grad Celsius Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps... " Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen. Eingesandt von Lena Ackerman am 30. August 2005. Stichwörter Auto Autos Bad Bett Bier Dach Eis Grad Hölle Katze Lippen Reifen Sonne Unterschied Wasser