Teneriffa Süd Abflug
Ich will meinem Mund nicht wehren - Beten: wie Leid und Hoffnung Sprache finden vor Gott - Ich will rden in der Angst meines Herzens - Abschied am Sterbebett - ein Ritual - Gebet aus christlicher und jüdischer Erfahrung - Gebete aus der Erfahrung der Weltreligionen - Zuspruch und Segen 4. Du meine Seele, singe - Volksweien und Kirchenlieder 5. Anregungen für die Begleitung Sterbender. Rufe mich an in der Not... die Psalmen - Das Gebetbuch der hebräischen Bibel heute - Psalmen in Auswahl 6. Texte, Gedanken und Gedichte Quellenverzeichnis
Um Sterbende begleiten zu können, sollte der Begleiter/die Begleiterin sich mit ihrem eigenen Tod auseinandergesetzt haben. Dies kann in Gesprächen, mit Hilfe von Büchern, Meditationen, in speziellen Veranstaltungen oder Seminaren oder durch Übungen geschehen. Es ist auch möglich, sich für diesen Prozess Hilfe und Beratung, z. B.. durch die Hospizbewegung, geben zu lassen. Bücher und Texte / Hospiz St. Hildegard. Darüber hinaus ist es für jede/n sinnvoll, sich frühzeitig mit dem möglichen Sterben naher Angehöriger auseinanderzusetzen Dem individuellen Leben entspricht ein individuelles Sterben. Nur das individuelle, persönliche Sterben ist ein menschliches. Die sterbende Person sollte auch das Recht haben, einsam zu sein, ohne sie dabei allein zu lassen Nimm der sterbenden Person ihre Schmerzen, aber laß ihr ihr Leid Angst ist lebens- und sterbewichtig. Konkret beängstigende Anlässe, Gegenstände u. ä. können jedoch vermindert werden Versuche, auf Wünsche religiöser Art, z. B.. Vorlesen eines Psalms oder eines Gebetes, einzugehen, auch wenn Du nicht religiös bist.
Vielleicht fällt es ihnen leichter, allein zu gehen. Für die Angehörigen kann es jedoch sehr schmerzlich sein, oder sie machen sich Vorwürfe, nicht dagewesen zu sein. Du kannst versuchen, zu erklären, dass der/die Sterbende es vielleicht selbst so gewollt hat. Nachdem der Tod eingetreten ist, kann es für die Angehörigen sehr wichtig sein, dass sie den Leichnam noch einmal sehen und auch berühren können. Übereinstimmend berichten viele Angehörige, dass sie diese sinnliche Wahrnehmung brauchten, um zu realisieren, dass die Person wirklich und unwiederbringlich gestorben ist. Umgekehrt berichten viele, die nicht mehr die Gelegenheit hatten, die/den Tote/n zu sehen, dass sie es lange Zeit nicht wirklich glauben konnten, dass sie z. B.. an einen Irrtum glaubten oder dass sie einfach keine klare Gewißheit über den Tod hatten. Das gilt ganz besonders auch für Kinder! Kinder sollten nicht aus falscher Vorsicht von der/dem Toten ferngehalten werden, das macht ihnen das Abschiednehmen nur noch schwerer.
Jede/r hat Fähigkeiten, die in irgendeiner Situation hilfreich sein können, z. B.. zuhören, streicheln, lieben, dabei sein, singen, beten, Blumen gießen, Uhren aufziehen, füttern, sich erinnern, leiden, hilflos sein – all das kann wichtig sein, keine/r kann gar nichts tun. Es ist aber auch wichtig, herauszufinden, welche Form des Beistands stimmig ist, d. h. zu mir und zu meiner Beziehung zum/zur Sterbenden passt! Halte Dich nicht an irgendwelche Lehren, wonach der/die Sterbende unbedingt bestimmte Schritte durchzumachen habe! Bewahre Dir Deine Spontaneität und Intuition! Versuche nie, eine/n Sterbende/n zum Gespräch oder zur Offenheit zu drängen, sondern vertraue darin, dass er/sie in der Lage ist, den richtigen Zeitpunkt zu erkennen und auch mitzuteilen. Wenn der oder die Sterbende jedoch das Gespräch sucht, weiche nicht aus, flüchte nicht in Floskeln Zerrede nie das Tragische am Sterben, wage zu Schweigen, täusche keine falsche Zukunft vor Lasse es zu, dass sich Kummer und Gram, Liebe und Freude, aber auch Feindseligkeit, Aggression und Abwehr äußern können.
«Zeit gibt es nicht mehr, es sind Momente. » «Wenn Du Sinn machst und Schmerz beendest. Wenn du so bist, lieber Tod, können wir ganz gut mit dir leben. » Zum Schluss wendet sich die Autorin direkt an den Tod. Verlässlich sei er und fair, schliesslich komme er zu allen. Wenn er aber die brachiale Seite zeige, kalt wie Eis aus dem Hinterhalt komme, könnte sie ihn für immer verdammen. Sie ist aber auch versöhnlich «Wenn Du Sinn machst und Schmerz beendest. » Eva Hardmeiers Geschichten wecken starke Bilder. Der Tod ist omnipräsent, doch das gelebte Leben, die Persönlichkeit und die Emotionen lassen ihn bisweilen etwas in den Hintergrund treten. Die Autorin schafft es mit wenigen Worten, die Welt zwischen Leben und Sterben zu zeigen, das zutiefst Menschliche, das das individuelle Sterben prägt. Ihre Sprache verrät nie zu viel, ist schlank und ohne grosses Pathos, aber immer wieder blitzt ein wenig Schalk durch die Schwere. Das Buch, das von der Schweizerischen Krebsliga und der Onkologiepflege Schweiz unterstützt wurde, ist keine einfache Kost.
Kinder begreifen und verarbeiten mehr, als wir ihnen häufig zutrauen. Natürlich darf niemand dazu überredet werde, wenn eine/r für sich entscheidet, die/den Tote/n nicht mehr sehen zu wollen, ist diese Entscheidung zu respektieren! Sogenante "Leichengifte" gibt es natürlich nicht. Trotzdem hält sich das Vorurteil, es sei gefählich, Tote anzufassen, immer noch. Es kann also nötig sein, diesen Irrtum aufzuklären. Du kannst versuchen, die Hinterbliebenen darauf vorzubereiten, dass sie verwirende emotionale Erlebnisse haben werden, zu denen möglicherweise auch Gefühle von Zorn, Groll oder Schuld gehören können. Es ist auch "normal", die Stimme des/der Verstorbenen zu hören o. ä. Es ist wichtig, realistisch und klar über den Tod zu reden und die Angehörigen zu ermutigen, Fragen über medizinische oder andere Einzelheiten zu stellen. All das hilft, den Tod als Tatsache zu akzeptieren. Wenn du magst, kannst du den Angehörigen erzählen, wie du den/die Verstorbene in Erinnerung hast. Das kann helfen, eigene Erinnerungen zu erzählen, was schmerzlich ist, aber auch zum Abschiednehmen gehört.